Petits Jeux de mots rigolos
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Petits Jeux de mots rigolos
AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans
BABY-SITTER
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s
BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant
CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid
CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation
DANSE
Frustration verticale d’un désir horizontal
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui
FACILE
Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme
HARDWARE
Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante
INTELLECTUEL
Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe
MIGRAINE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls
NYMPHOMANE
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux
DENTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches
PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »
PESSIMISTE
Optimiste qui a l’expérience
PROGRAMMEUR
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir
PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple
PSYCHOLOGUE
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce
REVEIL-MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants
SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile
SECRET
Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois
SNOBISME
Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas
SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe
TRAVAIL D’EQUIPE
C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans
BABY-SITTER
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s
BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant
CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid
CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation
DANSE
Frustration verticale d’un désir horizontal
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui
FACILE
Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme
HARDWARE
Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante
INTELLECTUEL
Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe
MIGRAINE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls
NYMPHOMANE
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux
DENTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches
PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »
PESSIMISTE
Optimiste qui a l’expérience
PROGRAMMEUR
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir
PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple
PSYCHOLOGUE
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce
REVEIL-MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants
SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile
SECRET
Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois
SNOBISME
Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas
SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe
TRAVAIL D’EQUIPE
C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
Dernière édition par Missdelanui le Mar 2 Déc - 16:40, édité 1 fois
Missdelanui- Vénèr de la byte
- Messages : 947
Date d'inscription : 29/09/2008
Age : 40
Localisation : Marseille
Re: Petits Jeux de mots rigolos
Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?
Un bon duel.
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
Un pilote-décès.
Qu'y a-t-il entre toi et moi?
et.
C'est quoi un canif?
un petit fien.
et une nife?
f'est la maison du p'tit fien.
Quel est le pluriel d'un coca?
Des haltères
(car un coca désaltère).
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
C'est le retour du jet d'ail.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
putain, c'est écrit serré.
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Comment les hommes définissent-ils le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
C'est de faire sortir la guitare.
D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez?
L'OVNI tender et l'OVNI true.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
C'est quand le Retour du Jedi ?
Entre le mercredaille et le vendredaille.
Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
Un choux marin.
Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
L‘ hebdromadaire.
Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.
Où samedi se trouve avant vendredi?
Dans le dictionnaire.
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?
Un seul car au deuxième
on n'est plus à jeun.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme?
Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Quelle est la couleur du virus de la grippe?
Gris pâle.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
Il l'accoste.
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un cintre.
Que s'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns.
Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes?
Un billet de 500 Euros.
Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
Une enveloppe.
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
Entre deux et trois heures.
Un bon duel.
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
Un pilote-décès.
Qu'y a-t-il entre toi et moi?
et.
C'est quoi un canif?
un petit fien.
et une nife?
f'est la maison du p'tit fien.
Quel est le pluriel d'un coca?
Des haltères
(car un coca désaltère).
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
C'est le retour du jet d'ail.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
putain, c'est écrit serré.
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Comment les hommes définissent-ils le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
C'est de faire sortir la guitare.
D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez?
L'OVNI tender et l'OVNI true.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
C'est quand le Retour du Jedi ?
Entre le mercredaille et le vendredaille.
Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
Un choux marin.
Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
L‘ hebdromadaire.
Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.
Où samedi se trouve avant vendredi?
Dans le dictionnaire.
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?
Un seul car au deuxième
on n'est plus à jeun.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme?
Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Quelle est la couleur du virus de la grippe?
Gris pâle.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
Il l'accoste.
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un cintre.
Que s'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns.
Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes?
Un billet de 500 Euros.
Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
Une enveloppe.
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
Entre deux et trois heures.
Missdelanui- Vénèr de la byte
- Messages : 947
Date d'inscription : 29/09/2008
Age : 40
Localisation : Marseille
Re: Petits Jeux de mots rigolos
Ben quoi petit moment de détente.
Missdelanui- Vénèr de la byte
- Messages : 947
Date d'inscription : 29/09/2008
Age : 40
Localisation : Marseille
Re: Petits Jeux de mots rigolos
pas mal yen a qui m'ont vraiment bien fait marré
Spécial dédicasse a stef : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?
Un bon duel.
Spécial dédicasse a stef : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?
Un bon duel.
Redblast- Great feuou
- Messages : 175
Date d'inscription : 30/09/2008
Age : 35
Localisation : Clamart 92140 Haut-De-Seine
Re: Petits Jeux de mots rigolos
variante :
Qu'est-ce qui est rond, vert, entouré d'abeilles et qui se déplace au fond de l'eau ?
Un choux marin ruche.
Qu'est-ce qui est rond, vert, entouré d'abeilles et qui se déplace au fond de l'eau ?
Un choux marin ruche.
Loutre- Apprenti feuou
- Messages : 33
Date d'inscription : 01/10/2008
Re: Petits Jeux de mots rigolos
Missdelanui a écrit:Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?
Un bon duel.
MDR Tété !!!
J'adore, c'est vraiment drôle. Je connaissais le "mariage", mais je découvre les autres et LOL
Rhiannon- Vénèr de la byte
- Messages : 621
Date d'inscription : 26/09/2008
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